Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Na de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttem, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.

A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.

Meg ne nyomd azt a piros gom...

Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...

Á, itt nem lehet feszültség...

Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.

De az csak egy vizipisztoly!

Csak a testemen keresztül!

Dobd már ide azt a baltát!

Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.

Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...

Ez a készülék tökelétesen földelt...

És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.

Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!

Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.

...vagy ezek a mi koordinátáink?

De csúnya kopasz fejed van!

Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!

Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?

Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?

Ide lőjjetek, rohadékok...

Akkor inkább az orosz rulett...

Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.

Szia cápácska...

Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.

Ki van rúgva...

Vagy félreértettem?

Ma a modern költészetről fogok beszélni...

Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?

Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték.

Jó napot kívánok, adóellenőrzés...

És most következzék a második versszak...

Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat...

Majd a műtét után folytatom a viccet.

Megmondtam, hogy zárva vagyunk.

Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...

Szóval értik a viccet... ugye?

Zavarhat! De nem akadályozhat!

Jobbról jó!

Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...

Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.

Milyen gázszag van, és milyen sötét...

Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm...

És most a biciklivel lemegyek a földszintig.

Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget...

Süsü! Te ittál! Lehelj rám!

Te?! Ilyen fejjel?

Tehát a zöld-sárgában van a 220V, és ez a fekete a védőföld...

Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!!

Ezek mind szigetelve vannak...

...és ez még csak a refrén volt!

Tessék, itt a Microfost tanácsadó szolgálat!

Mi ez a piros gomb itt a kávéscsészém alatt, tábornok úr?

Ugyan, szívem, mi lehet veszélyes egy barlangban?

Jó, akkor most beszéljünk a zenéről!

Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem!

Persze! Lenyomtam a kismegszakítót...

Vigyázz, dől a fa! Nem arra!

Vajon mire jó ez a nagy doboz lemez?

A gyalogosoknak a zebrán mindig elsőbbségük van!

Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát!

Szerencsére vége van a támadásnak...

Egész egyszerűen imádom, ahogy te csinálod a gombát!

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

írj a chet-revicceket én itt megjelenitem! melyik a leg hülyébb hal? amelyiknek nincs esze. valaki nem kaki ----------------------------------------------------------- -Mi a legösibb állat? -A pigvin ,mert fekete fehér LizzyCard ----------------------------------------------------- két rendör beszélget: -csokis a szád! -levan szarva! -ja azt hittem csoki. papameno ---------------------------------------------------- Ha tanulsz sokat tudsz, ha sokat tudsz felejtesz, ha felejtesz nem tudsz semit de akkor minek kell tanulni? tara és wekk!! --------------------------------------------------------------- két hal beszélget félig meg sülve a serpenyőn: te az a sült krumpli ott mit csinál? olajra lép! (valaki irta ezt a vicc csetere az én nevemel) --------------------------------------------------------------- mi van a hal lány ajtajára írva? hal-kan gyere be! pisti -Foglalkozása? -Postán dolgozom leveleket pecsételek -Nem unalmas? -Mindennap más a dátum!